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2013年12月17日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:勝野洋
  回答者:高橋龍太郎(精神科医)

相談者62歳女性
夫65歳
2人くらし

娘2人 長女33歳 次女32歳 どちらも嫁いでいる

相談したいのは長女33歳の婿の件

長女、3人目がお腹にいる
流産の危険性があるので緊急入院。
相談者は長女家族へ世話をしにいった。

長女家族構成は婿、孫2人いる。
どちらも男の子で1年生、2歳 
相談者が娘入院中だけでも食事などの面倒みるために
長女宅へ仮住まい。

生活の世話みてあげてから1ヶ月くらいしたら
婿が腰を痛がった
1年生の男の子を婿の腰に載せたりして
痛い、とか言っていたのを見た。
婿が腰が痛いというので揉んであげていた
それをしたらツボにはまったらしく、
翌日孫が寝静まった夜9時頃
「お母さんまたいいですか」
と部屋に入ってきた。
そのときに
「嫁に内緒でしたい、お母さんいいですか」
「何馬鹿なこと言ってるの、今すぐ出て行きなさい」


相談者:娘婿からセクハラ受けて、そのあとの
自分のこころのやり場がない

婿が腰がいたく揉んであげた
「気持ちいい」
といったので
孫が夜9時寝静まる頃に
「お母さんまたいいですか」と
腰をもんでくれというので揉んであげた
それが3,4回あった

それでそこがツボにきいてるみたいで
「ああきもちいい」と娘婿がムクっと起き上がり

そしたら娘婿が
「娘に内緒でしたいんですけどいいですか」
「何馬鹿なこといってるんですか、馬鹿なこといってないで
出て行きなさい」
当然ですよね?
勝野:当然です(怒)
相談者:それが22:30

部屋を真っ暗にして
寝るに眠れず
どうしよう、部屋に入ってきたら
でも娘婿は入ってこなかった

朝おきて 普通に
「おはようございます」と婿がいう
その態度を見たら自分の気持ちのストレスのやり場がなく
「私はあなたの顔を見るのも嫌だし、
この先娘の退院まだ目処もつかないし、
退院まで時間あるけど、
もうできません、家に帰ります」
夫にも電話で相談しました
夫も「すぐ帰ってこい」
娘のうちを出てきました

勝野:娘さんにはそう伝えたと
相談者:長女には「いまから帰るから」
婿「自分の嫁にどういえばいい?」
「怪我をしたと嘘をいっても 
もう来てくれないの?治らないの?
と嘘つきとおすことになるから
自分の口からちゃんといいなさい」

結果的に婿は嫁に言ったらしい。

娘が入院先から
「お母さんごめんなさい」
「あんたが謝ることはじゃないよ
お母さんごめん、あんたは可愛いけど、いやだから、帰る、ごめん」

娘婿も会社あるし孫の世話もあるし、面倒もみないといけない
娘婿実家の親に 面倒みてもらいなさい。
私(=相談者)が怪我をした口実でということで
私と入れ替わりに面倒みる、そういうことになった

婿母親が
「なに、息子がなんか怒らしたみたいで、
大人げないお母さん(=相談者)、何を怒ったん?」

くらいに軽くいってきた。


自分は正直に全部話して
「実はこういうことありました。
我慢できませんし」と帰ってきた
娘も退院して
私は蟠り(わだかまり)がとれない。

婿母親が
「あなた、嫁にあんな態度取られてまで
結婚続けないといけないの?」
婿「親(婿母親)にこう言われたけど、俺は嫁と別れる気はないよ」と
親(婿母親)に説明したと娘に言ったらしい

私は「そんなこといわれてまで離婚しなさいと言う
権利がない、あの子自身(娘自身)が決めることですから」
婿母親は私(=相談者)とは桁が違う子煩悩で
「うちの息子は そんじょそこらの馬鹿な子とは違うんです」
とはっきりおっしゃる親ですから。
「頭の良い子ですし、良い大学も出ましたし」
と子煩悩。


先日婿母親から郵送物がありました
謝罪文もあるんだろうなあ、と
「申し訳ないです、私の大事な息子です
これからもよろしくお願いします」
お礼の品を贈る気にもなれず、
どうも婿母親は婿父親には言ってなく、内緒でいるらしい

私は娘の嫁ぎ先の親としてあちらの両親とおつきあいも
していかな、いかんのやろし、
婿を二度と見たくない、どう接していったら




  回答者:高橋龍太郎(精神科医)

高橋:あまりにも深刻ですよね

相談者:あまりにも口でいっただけだろう態度が許せなくて
高橋:口でいっただけだろう(と軽く捕らえている)というのは向こうのお母さんが?
相談者:本人です
高橋:態度が?
相談者:おはようございます、と
普通に言うってことは(軽く捕らえている、と)私はそうおもったんです
「お母さん昨日はすみませんでした、許してください」と言ってくれれば
少しは気が済んだが
「おはようございます」それだけで自分のことだけして会社にいったから

婿母親も、ご主人に言えないのは分かりますが
婿父親は「嫁母親が婿家族の面倒もみずに自宅帰ったと」
思ってるらしい

高橋:事情を知らないからね。

婿から直接謝罪があったんですか
相談者:翌日「何をしてるんですか、どういうつもりなの」と問いただしたら
土下座して頭さげました。
「申し訳ありませんでした」とはいいましたが
そればっかりです

でも反省しました、だからといって消しゴムで消すようにできない

高橋:向こうの関係を見ると婿母親は結びつきが強い
変な話し方をすると
母親との息子の結びつきが強い母親息子関係なのね

結論をいうと

だから、通常でいえば
ごめんなさいね(笑)

60代の女性に36,7の男性が魅力を感じるって
いくらなんでもあんまりないでしょ

考えられないから余計におぞましいと考えるんでしょ
相談者:私は嫁の親ですよ!
高橋:母子が密着して分離できてない、
優等生の世間知らずの子は
そういうことが起きうる可能性が高いですよね

相談者:私もそうおもいます
高橋:まあ、一般的に父役割と母役割とわけると
父がだいたい社会のまっとうな価値観を伝えて
母子の異常な密着を切り開く役割なの。

だけどそんな婿の様子をみてると
婿父の存在が薄く
母子の存在が強く、密着して良い子良い子で良い大学いって
全く世間の価値観が伝わらないおうちに育った

あなたが傷つけられるのは本当に痛ましいことだけれど、

彼の人間性のそのものの中に母さんから傷つけられた不幸な過去もある
彼の人間として偏りすぎてしまった、というそこをみていってあげないと、
この先、おぞましいから婿を遠ざけるしかない、
という選択をすると
あなたがずっと独りで背負っていくしかなくなる

何故こういうかというと
心理的優位に立つことであって初めて相手を嫌だけど許してあげることができる

彼のおぞましい育ち方にあなたが負けてしまう。
そこから逃げてしまうことになるでしょ

本当はかわいそうな子でしょ
土下座というのも 表面的にみえるけど
彼の経験で初めてだったはず

それはあなたからみると実(じつ)が無いように思えるけど
彼にしてみれば相当踏み込んだ謝罪だったはず

だから
許してあげなさいとは思わないし、
許す必要もないけれど
あなたが逆に、嫌なものを見たくない一心でそこから遠ざけることはない

あなたが堂々として向こうがびくびくして、それを直視する
むこうが年月かけて時間かけて
婿が悪いことをずっとかみしめて生きていくためには
あなたが堂々と目の前に現れる事が大事

相談者:具体的にお盆、正月に いつも里帰りくるが
そのことがあったときに私は
「うちの敷居を跨がせ(またがせ)ない」といったけど
高橋:いいんじゃない?
3年くらいまたがせないのはいいけど
嫁に誠実に尽くすなら
じゃあ4年目に跨がせてもいい
と言ってもいい。

相談者:あちらの親御さんにはどうしたら
高橋:堂々とご主人に伝えなさいといえばいい
そうじゃないと酷い婿母親になるから
あなたが言えないなら、あなたのご主人からいってもらえばいい

勝野:よろしいでしょうか
この話、聴いた時おぞましいですが
良かったのはあなたがご主人にすぐ通報したこと
あなたがた夫婦の結びつきがよくなった

婿は土下座して反省があると思いますので
あなたが優位にたってご主人を通して言ったほうがいいと思います
是非その線でお願いします
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自分の旦那がばばあに言い寄ったコトを知った娘の気持ちが全然配慮されてないのに違和感です。

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